L’une des principales sources du choc culturel – ou, comme nous préférons l’appeler, la confusion culturelle – est une fausse perception. Même si je pense que je sais et que je comprends beaucoup de choses sur la culture où je vis, quand quelque chose va mal, je suis pris au dépourvu. Je me sens désorienté, impuissant, hors de ma zone de confort.
En fait, je ne comprends pas grand-chose. Mes attentes de la vie semblent ne plus s’appliquer; ce qui devrait être la routine devient imprévisible. Les situations habituelles dont j’ai l’habitude à la maison font place me laissent dans le désarroi dans une autre culturelle.
Et c’est la clé: quand je suis à la maison, je n’ai pas besoin de réfléchir, les automatismes sont en place! Dans un autre pays, si j’essaye de vivre ma vie sans réfléchir à mes attitudes et comportements, je réalise parfois trop tard que je suis face à une situation compliquée voire gênante.
Comment puis-je aider les autres qui font des expériences similaires?
Poser des questions! Comme vous, l’autre personne qui est sous le choc culturel n’a généralement pas la moindre idée de ce qui se passe. Comme vous, il ne voit pas d’où vient le problème. Vous pouvez essayer de l’aider en posant des questions claires qui tentent de mettre en lumière la situation pour démontrer que les choses qui semblent «normales» – les choses qu’il avait l’habitude de faire sans réfléchir- ne sont plus normales.
- Que s’est-il passé? Qu’est-ce qui est différent aujourd’hui et qui ne l’était pas auparavant?
- Comment vous sentez-vous à propos de ce qui est arrivé? Vos sentiments sont-ils en lien avec les faits? Sinon, qu’est-ce qu’il faut changer?
- Les gens, les voisins, les collègues de travail réagissent différemment de ce à quoi nous nous attendons. Qu’est-ce qui fait que leur comportement est différent? Comment auriez-vous interprété une situation similaire dans votre culture d’origine? Pourquoi cette interprétation semble ne pas être applicable ?
- Qu’est-ce que savez-vous sur la culture du pays ? Basé sur ce que vous avez lu ou entendu, qu’elles sont les plus grandes différences auxquelles il faut vous attendre?
Il est possible que vous n’obteniez pas beaucoup de réactions à ces questions. Cela pourrait agacer ou même énerver votre ami en colère même, et vous ne saurez comment l’aider. Si oui, soyez patient. Il est très possible qu’il finira par s’ouvrir, même si cela prend un peu de temps – deux ou trois semaines voire plus.
Avouons-le: le choc culturel est inévitable. Les gens qui réagissent le mieux à un choc culturel, ceux qui s’habituent plus rapidement, ont généralement eu une formation préalable – un cours ou une conférence, par exemple, conçu pour aider à la préparation à la vie dans une nouvelle culture.
Même dans ces cas-là, la nature du choc culturel est telle qu’il est difficile de vraiment bien s’y préparer et que seule la mise en situation révélera les choses à savoir. D’autant que le choc culturel est insidieux ; souvent nous ne reconnaissons pas quand nous sommes au milieu d’une situation identique à celle que nous avons consciemment préparé.
Que faisons-nous si nos questions ne contribuent pas à débloquer la situation?
Si vos questions n’aident pas ou si vous ne disposez pas de temps pour une conversation plus profonde, une approche plus directe pourrait aider. Si vous connaissez la culture locale assez bien, ou du moins mieux que votre ami, vous pouvez poser des questions plus pointues.
Par exemple, si votre ami est frustré avec la bureaucratie locale, vous pourriez lui demander: «Devez-vous enregistrer des véhicules dans votre pays? Lorsque vous vendez votre propre voiture, est-ce que vous avez besoin d’une preuve qu’elle a est entièrement remboursée de la part de votre banque? »
Ou si la frustration porte sur les codes de conduite dans la société, vous pourriez demander: « Quand vous parlez avec des personnes âgées dans votre pays, est-ce vous êtes généralement d’accord avec elles quel que soit le sujet, par respect pour elles? » L’idée est de souligner comment les pratiques d’une culture servent le même but que les coutumes auxquelles on est habitué dans son propre pays. La grande différence étant que chez soi, les coutumes et pratiques nous sont familières; à l’étranger, elles ne sont pas, elles nous paraissent, à juste titre… étranges.
D’autres moyens d’aider?
Vous pouvez aussi raconter des anecdotes à partir de votre expérience, même s’il y a un danger que votre histoire ne soit pas exactement analogue au problème rencontré ou que votre ami ne se projette pas dans votre histoire. La plupart du temps, vous arriverez toujours à faire réfléchir ou à montrer un autre côté du problème. Et souvent, vous pouvez proposer des idées, apaiser des doutes, proposer des analyses positives. Cela en vaut souvent la peine.
Ainsi, quels sont les principes auxquels vous serez attentif afin que votre « aide » soit vraiment utile?
Qu’est-ce qui fait que votre aide sera plus efficace?
- Vous devrez prendre le temps. Ces questions ne sont jamais résolues rapidement.
- Vous devrez faire preuve de prudence. Les personnes sous choc culturel sont plus sensibles que d’habitude. Très souvent, elles sont facilement offensés, peut-être beaucoup plus qu’elles ne le seraient normalement.
- Si vous communiquez dans une langue qui n’est pas votre langue maternelle, vous devez être encore plus prudent. Il y a un réel danger de dire des choses de façon insensible ou inappropriée. Cela peut ajouter inutilement au malaise que votre ami ressent déjà.
- Vous devrez trouver un terrain d’entente et essayer le souligner : une histoire commune, des expériences de vie communes – tout ce que vous rapproche de votre ami vous mettra dans une meilleure position pour communiquer plus efficacement avec lui.
- Soyez patient, écoutez plutôt que parlez et sachez qu’il sera nécessaire et normal de répéter ce que vous voulez dire, ou essayer de l’exprimer d’une manière différente.
- Un point de plus. Si vos tentatives de communication tombent à plat, si les choses restent tendues et vous finissez par être aussi perplexe que votre ami, alors sachez tout simplement vous taire, l’écouter et l’entourer d’affection si c’est de cela dont il a le plus besoin.
Et attendez!
Un dernier conseil et non des moindres: rester positif!
Bonne chance!
